がんばらない症候群

　ここ何日か久々の鬱状態に苦しめられていた。

　鬱の時、自分のことばかり考えてしまう。そして自分のあまりの無能さに腹が立ってくる。いつものやつだ。

　そして最近、いつも同じ結論に落ち着く。

　私の真の問題・病気は「がんばらない」ことではないか、と。

　ミクロな例だと、大学の課題を頑張らない。

　提出しないわけではないが、好成績を狙いに行こうなどとは一度も思ったことがない。

　他の人が向上心を持って提出物のクオリティーをあげていても、自分も頑張ろうと決して思えない。

　とりあえずこれでいいだろう、そんないい加減な気持ちしか持てない。

　マクロな例だと、とにかく趣味がない。

　趣味はなんですかと聞かれても、なにも本気で頑張ったことがないので黙るしか無い。

　本当になにもない。

　惰性でテレビを見て、惰性でアニメを追っているが、何かのタイトルを本気で好きになることはない。

　全ての行動(自分の意志100％の自由行動でも)本気では行動していない。

　これまでは色々と言い訳をしてきた。

　「まだ自分の好きなことが見つかっていないだけだ」

　「本気にならなくても良いレベルのことだから」

　しかし三つ子の魂百までということらしい。

　20歳を超えてもこの無気力さはなくならなかった。

　頑張れないのではない、「頑張らない」のだ。

　漠然とした絶望感や恒常的な虚無感はきっとこれが原因だ。

　私はこの症状を「がんばらない症候群」と命名したい。

　これが私固有の症状なのか、同じ症状の人が存在しているのかはわからない。

　しかしこれこそが私にとって至上の考慮事項であると思う。　　

　他人からしたら甘えだと言われても仕方ないだろう。

　でもこの何にも頑張らない性癖というのは一種の病気だと思う。

　何事にも頑張れない、頑張る能力の欠如というのはなかなかに厳しい。

　今回は精神的にきついせいか愚痴っぽくなってしまった。

　現状、有効な解決手段が見つかっていないこの症状だが、この病を治さない限り真の幸せは手に入らないと思う。

　これからも気づいたことを記録することで、なんとかこの病気を克服したい。

　いつかこのブログが私のカルテとなるかもしれない。

　そのために少しブログを頑張ってみたい。

　そして、もし他の似たような状態の誰かの一助になれば幸いである。